מה בפורטל?

שמים גבולות לסבא וסבתא

כאשר ההורים צעירים לא מצליחים ליצור גבול ברור סביב המשפחה הגרעינית החדשה ומאפשרים לסבים והסבתות לחדור ולהתערב במשפחתם, הם יכולים לשלם מחיר כבד בהורות ובזוגיות. אורית סליקטר עובדת סוציאלית במרכז הורים וילדים ומנחת קבוצות הורים מטעם מכון אדלר מסבירה מדוע חשוב כל כך לשים גבולות לסבים והסבתות ולבנות את המשפחה החדשה כיחידה עצמאית.

מערכת "את זה" 14.05.18

אחת הסיבות השכיחות לבעיות של משפחות שמגיעות אלי להתייעצות היא הקשר עם משפחות המוצא.  זוג שנישא צריך להתמודד עם שלוש משימות עיקריות:

  1. חשוב שיעבירו את הנאמנות, המחויבות וההשקעה הרגשית והפיזית לבניית היחסים הזוגיים במשפחתם החדשה ממשפחת המוצא.
  2. חשוב שיקבעו את המרחק המתאים ממשפחת המוצא (מה המרחק הפיזי במגורים, כמה פעמים מדברים בשבוע, כמה נפגשים, במה משתפים את הסבים, כמה מתייעצים וכדומה).
  3. חשוב שיפתחו גבול ברור וגמיש סביב הזוגיות החדשה שיאפשר את ה'לחוד' ואת ה'ביחד'. מצד אחד שישמרו על קשר טוב עם בני המשפחה ומצד שני שיתאימו את צורכי המשפחה המורחבת לצרכים האינדיבידואלים שלהם.

מקרים שכיחים שבהם בני זוג מתקשים ליצור גבול ברור סביב המשפחה החדשה שהקימו:

  • משפחות שנעזרות בסבים בטיפול בילדים.
  • משפחות שבהם הסבים מסייעים כלכלית, משלמים משכנתא, משלמים לחוגי הילדים.
  • משפחות שגרות בבית הסבים או שבנו בית בחצר או במשק של ההורים.
  • משפחות שתלויות בעזרת הסבים בשל מחלה או נכות של ההורים או אחד הילדים.
  • משפחות שבהם קיימת תלות רגשית בין הסבים וההורים ולא נעשתה פרידה רגשית בשלה ממשפחת המוצא. הסבים לא רואים את הצורך ההתפתחותי הנורמטיבי לחיים עצמאים של ילדיהם ורואים בעצמאות בני הזוג בגידה שעלולה אפילו "לפרק את המשפחה". הילדים מצידם תלותיים ולא מצליחים להתנתק מהצורך באישור הסבים על התנהלותם בעיקר שהיא אינה תואמת את דרכם של הסבים.

הדרכים המגוונות שבהם "חודרים" הסבים את גבולות המשפחה החדשה:

הסבים יכולים להגיע לביקור מבלי להודיע, להגיע בתדירות גבוהה או לדרוש ביקורים תכופים, וכשהם לא נענים  בחיוב, נוצר "פיצוץ משפחתי".

הסבים יכולים להתערב ביחסים בין בני הזוג "הוא לא מספיק טוב בשבילך, תעזבי אותו ואנחנו נממן לך את הגירושין", "למה היא לא יוצאת לעבוד? היא לא רואה שאתה עובד כל כך קשה?". לעיתים בן הזוג מתבקש לנקוט עמדה בסכסוכים בין אשתו לבין אמו "אין לא הגנת עליי מפניה?", יכולה לטעון כל אחת מהנשים, שאלה שמבטא תחרות על ליבו של בן הזוג/הבן. אמירות מהסוג המתואר, גורמות למתח בין בני הזוג.

כל מפגש עם משפחת המוצא, או אפילו שיחת טלפון יכולים לערער את היחסים הזוגיים ולגרום לא פעם למריבות בין בני הזוג. בנוסף הסבים יכולים להתערב בחינוך הנכדים, להרשות דברים שההורים אוסרים, לבקר את חינוך ההורים בנוכחות הנכדים " איך את מרשה לבת שלך לצאת מהבית עם חולצה כזאת?".

לפעמים הסבים מבקרים את ההורים מאחורי גבם באוזני הנכדים, אפילו עד רמות של הסטה גלויה "אתם עכשיו קטנים ואבא חזק, אבל שתגדלו תוכלו לעשות מה שאתם רוצים". התערבויות אלו פוגעות ומחלישות את סמכות ההורים ופוגעות ביחס הילד להוריו. לעיתים הסבים מעודדים את הנכדים להגיע אליהם כאשר הם רבים עם ההורים ועל ידי כך מאפשרים לנכד לברוח מהתמודדות עם הוריו והמשפחה לא מעבדת את הקונפליקט שמתעורר בין הילד להוריו, "הם מרעילים לי את הילדים", אומר אבא באחד הטיפולים. בנוסף סבים שתומכים כלכלית בילדיהם, חשים זכאים להביע את דעתם, להתערב בהחלטות הזוג וההורות והילדים מצידם מתוך הכרת תודה מאפשרים להם לחדור לגבולות משפחתם ולאבד את עצמאותם.

 

מה עושים?

חשוב ורצוי לשמור על קשר עם משפחת המוצא ולשלב בין המשפחה החדשה למשפחת המקור. משפחת המוצא יכולה לעזור לזוג להתמודד עם המשימות הרבות של המשפחה המתגבשת מבחינה כלכלית, טיפול בילדים, תמיכה רגשית ושיתוף בניסיון חיים. לצד כל הנאמר חשוב גם שבני הזוג יעתיקו את מרכז חייהם למשפחה החדשה, יגדירו קודם כל בינם לבין עצמם, מהם הגבולות והתחומים שהם באחריותם בלבד. אחר כך ינהלו דיאלוג (שבדרך כלל יהיה מתמשך) עם ההורים ויגדירו מה נכון להם, כדי שיוכלו להתנהל באופן עצמאי ללא לחצים מצד משפחת המוצא.

כדאי שהגבול לא יהיה נוקשה אלא גמיש ויתאים לצרכים המשתנים של המשפחות. ישנם  זוגות שבשלב הראשון זקוקים ליותר מרחק כדי להתגבש כיחידה נפרדת ובשלב מאוחר יותר מאפשרים יותר קרבה. ישנם זוגות שבשלב הראשון, יותר תלויים בהורים ועוברים תהליך התרחקות בהדרגה.

אין מתכון אחיד והגדרה מהם הגבולות הנכונים, מבחן התוצאה המשלב קשר עם משפחת המוצא לצד עצמאות היחידה החדשה, תפקוד בריא והרווחה הנפשית הוא התשובה המשתנה ממשפחה למשפחה.

 

אורית סליקטר היא עובדת סוציאלית, מנחה ויועצת לזוגות והורים – מוסמכת מטעם מכון אדלר והמרכז לפיזיקה משפחתית.  

http://www.orit-seliktar.com

   054-7739909

 

עוד מדריכים פרקטיים להורים לילדים:

הכנת שיעורי בית – מדריך שימושי

מעבר דירה – משבר או הזדמנות

פיתוח חוש המישוש

מדריך לחיסכון

התפתחות שפה מגיל אפס עד שש

שיפור תכונות הילדים – מדריך פרקטי

שיפור תכונות אופי של ילדים

גיל 3 – מדריך פרקטי להתמודדות

למה מתחפשים? (לא רק בפורים)

חינוך כולל לכלוך

מתמודדים עם סיומים והתחלות 

התמודדות עם השפעת הריטלין

פיתוח עצמאות

חיזוק ביטחון העצמי

חשיבה חיובית

חשיבות הנוכחות

מודעות לסדר, ארגון ומיון

בחירות וקבלת החלטות

משמעת והצבת גבולות

חשיבות הצחוק וההומור

דיווח ואמירת האמת

חשיבות הטניס לילדים

חשיבות המיני גולף לילדים

חשיבות הבאולינג לילדים

שיפור המוטוריקה העדינה

העשרה והתפתחות במטבח

שיפור ופיתוח הזיכרון

פיתוח תכונת הסקרנות

הקניית הרגלי קריאת ספרים

פיתוח היצירה והיצירתיות

הבעת רגשות דרך משחק

פיתוח מיומנויות חברתיות

זמן איכות עם ילדים

יחסים טובים בין הורים לילדים

פיתוח כושר מנהיגות

הרגעת כעסים

ערך הנתינה, העזרה וההתחשבות

הכרת השונה והייחודיות של כל אחד

יצירה ומיחזור עם ילדים

מיחזור ואיכות הסביבה

עברית תקנית

חינוך לתזונה נכונה לילדים

התמודדות עם פחדים של ילדים

חשיבות ביטוח בריאות לילדים

התמודדות עם תלונות של ילדים

התמודדות עם אובדן ומוות

אומנות כערך חשוב לחיים

אמנות הציור על מדרכות

הכנת שיעורי בית – מדריך שימושי

 

 

  • בלוגים

  • תפריט לכל ארוחה

  • יעל צמח-גרינשפון25.10.19

  • למה כדאי להכין תפריט לכל ארוחה מיוחדת ולכל אירוח? לעיצוב השולחן, לתיאום ציפיות, למזכרת מרגשת ובעיקר לניהול מיד"ע! התיעוד יעזור לכם לגוון לפעם הבאה או לחזור על מאכלים מוצלחים שהאורחים אהבו! להתייעל עם יעל בשימור ותיעוד המידע, בחיסכון ובהקניית הערך של צרכנות נבונה לדור הבא
  • כל הגילאים

  • בובה שימושית ממגבות

  • מערכת "את זה"20.10.19

  • הכינו יחד עם הילדים בובה מקסימה ומיוחדת לאחסון אביזרי שיער! אילנה משה, יוצרת מוכשרת, מראה צעד אחר צעד איך מכינים בובת תותי סמרטוטי ממגבות צבעוניות דקות ואיברי גוף של בובה שכבר לא צריכים (למיחזור). היא קישטה אותה בסיכות וקוקיות ועכשיו היא משמשת לאחסון אביזרי הקישוט לשיער ולקישוט החדר כמובן. רעיון למתנה מקורית

תגובות הקוראים


ללא תגובות

בניית אתרים - בניית אתרים