מה בפורטל?

להפסיד בכבוד – עצות להורים

ללמד את הילד להפסיד בכבוד זה תהליך חינוכי מתמשך ומדורג שנעשה לא רק בעת אירוע. ככל שילד גדול יותר, גדלה יכולתו לווסת תסכולים. בעת אירוע חשוב להיות אמפתיים לתחושה הלא נעימה של הילד מצד אחד ומצד שני לעזור לו להתמודד עם הקושי. אורית סליקטר יועצת משפחתית לזוגיות והורות ומנחת קבוצות מטעם מכון אדלר מעניקה עצות מעשיות כיצד ניתן ללמד את הילד להפסיד בכבוד

מערכת "את זה" 09.07.11

ילד בוכה ארוכות ורוצה ללכת מביתו של החבר כי הפסיד במשחק; ילד בוכה במשך נסיעה שלמה כי הפסיד במשחק הכדורגל של קבוצתו; ילד זורק את הלוח והקוביות של המונופול על הרצפה כי לא הוא ניצח.

איזו מבין התמונות מוכרת לכם? איך אתם מגיבים כשזה קורה? האם ניתן למנוע או לצמצם את "הטרגדיה"?

התפקיד ההורי מחייב אותנו להכין את ילדינו להתמודד עם מציאות החיים שמזמנים לנו הצלחות וגם כישלונות והפסדים. לכן באחריותנו להכין ולאמן את ילדינו גם למצבים אלו.

 

כיצד ניתן ללמד את הילד להפסיד מבלי להתפרק?

אווירה משפחתית

חשוב לבדוק האם האווירה המשפחתית בבית מעודדת תחרותיות. בבית שבו מעודדים תחרותיות ומאמינים שרק תחרות מעודדת מוטיבציה, הילד מקבל מסר שמה שחשוב זה לנצח. שהכי חשוב זה להיות "הכי" חזק, חכם, מצחיק ורק אחד יכול להיות כזה. בבית כזה, תחושת הערך העצמית של הילד תלויה באופן בולט בניצחון, במעמד של מקום ראשון.

לכן, כאשר הוא יפסיד במשחק, הוא יחווה זאת באופן קשה.

הילד גם מכיר את הגישה ההורית לתחרות וצופה את האכזבה שלהם ממנו. משפטים כגון: "הייתי בטוח שתנצח כי אתה הכי טוב", "אל תוותר לאפס הזה אתה בטוח תנצח אותו", "יש מישהו בכיתה שקיבל ציון יותר גבוה משלך?" מחלחלים בתודעה של הילד ומשפיעים על האופן שבו התמודד עם הפסד.

לעומת זאת, בבית שבו מעריכים, לא רק את המטרה, אלא גם את הדרך, את המאמץ, את ההשקעה, את האומץ לנסות,הילד יקבל בצורה חלקה יותר את ההפסד ויתמודד איתו בקלות יחסית. בבית בו הדגש הוא על ההתפתחות וההתקדמות, בלי קשר לתוצאה, יש הסתברות גבוהה יותר שילד יוכל לחוות באופן רך יותר את ההפסד.

זה נשמע כמו סיסמאות, אבל במציאות תבדקו איך אתם מגיבים לילד שבחר להכין ביצה ושרף אותה או שהחליט להביא לכם קפה למיטה ושפך חצי מהקפה בדרך, התארגן בפחות זמן מהפעם הקודמת אך עדיין לא הצליח להגיע בזמן, או קיבל ציון נמוך למרות שלמד.

אם בכל הדוגמאות התגובה שלכם לא תשפוט את הילד רק במבחן התוצאה, אלא תתייחס לתהליך, לכשיפסיד במשחק, יש סיכוי שגם הוא יוכל להתבונן על האירוע בראייה רחבה יותר.

הימנעות מהכללות

גם לשפה שבה אנו משתמשים ביחס לילדינו יש חשיבות. לעיתים אנחנו נוהגים להשתמש בהכללות ובשבחים לדוגמא: כאשר הילד הצליח לקרוא קטע בספר, מכנים אותו "גאון" וכשהוא הצליח לקלוע סל הוא "אלוף" וכדומה. ילד שמכלילים את המעשה שעשה על כל אישיותו נוטה לעשות זאת גם כשהוא נכשל. הוא יאמר לעצמו בעקבות זאת: אם לא הצלחתי לקלוע אני כולי "אפס" ,"לא יוצלח". לכן כדאי להתייחס למעשים של הילד בלי להכליל אותם על כל אישיותו "אתה קורא באופן מדויק", "הצלחת לקלוע לסל, כל הכבוד!". אם תנהגו כך, גם במקרים של חוסר הצלחה, הילד יוכל לעשות את ההפרדה בין המעשה לבין האישיות שלו, הפרדה בין הכישלון בקליעה לסל לבין היותו כישלון.

דוגמא אישית

כאשר אני שואלת הורים בקבוצות שבהנחייתי: "האם אתם משתפים את ילדיכם בחוסר הצלחות, בכישלונות?", רוב ההורים מדווחים שלא, ולא מבינים את חשיבות השיתוף. זיכרו - ילדיכם צופים בכם. התנהלותכם ותגובותיכם משמשים כמודל עבור ילדכם לטוב ולרע.

לכן חשוב לא להסתיר מהם כישלונות, אלא להפך. במקום לעשות להם הרצאות איך הם צריכים לנהוג בעת כישלון והם יטענו שאתם "חופרים", תנו להם דוגמא חיה איך מתמודדים עם כישלון. לדוגמא: שתפו אותם כאשר לא הצלחת להתקבל לעבודה שמאוד חשקתם בה, שהעברתם הרצאה שלא היתה מוצלחת, שחשבתם שתקבלו קידום או תפקיד חדש בעבודה ולא קיבלתם, שניסיתם לקדם נושא מסוים ולא הצלחתם, שלמדתם למבחן ולא עברתם, שרציתם לארח בחג והמשפחה בחרה לחגוג במקום אחר.  

לא להרבות בתשומת לב, או פיצוי

חשוב לא להגזים במידת היחס שהילד משיג כתוצאה מהתגובה הקיצונית להפסד ובטח שלא לפצותו כדי שיירגע, כי המסר שהוא יקבל יהיה : התגובה הקיצונית שלי משתלמת.

ללמד את הילד כיצד להשתמש בדיבור פנימי כדי לווסת את התסכול

כאשר אתם משחקים עם הילד במשחק, בשלב הראשון תנו לו לנצח כדי לחזק את ביטחונו העצמי, אך מכיוון שאתם הפסדתם, שתפו אתם באיך אתם מרגישים ומה אתם חושבים על ההפסד.

משפטים לדוגמא:

"גם אני רציתי לנצח אבל בכל זאת נהניתי מהמשחק המשותף" (המסר - יש משמעות גם למשחק ולא רק לתוצאה), "זה לא נעים להפסיד אבל אם נשחק שוב אולי אוכל לנצח" (המסר- הכרה ברגש לצד אופטימיות - תמיד ישנה עוד הזדמנות).

"הפעם הפסדתי רק בשתי נקודות וזה ממש שיפור ביחס למשחק הקודם"
(המסר - יש התייחסות להתפתחות ביחס לעצמי ולא רק לניצחון)

"התוצאה של המשחק מלמדת שאני לא טוב כל כך בקליעות, יש דברים אחרים שאני מצוין בהם" (המסר- התוצאה מלמדת רק על המשחק והמיומנות שלו ולא על כל אישיותי)

אם ילדכם ישמע אתכם אומרים שוב ושוב את הדברים באירועים שונים בחייכם, הוא יפנים אותם לאט לאט בתוכו, וכאשר הוא יחווה הפסד הוא יוכל לאמץ את מה שהפנים מכם, ולכן יש סיכוי גדול יותר שיידע לווסת את התסכול ולהתמודד טוב יותר עם ההפסד.

אורית סליקטר היא עובדת סוציאלית, מנחה ויועצת לזוגות והורים - מוסמכת מטעם מכון אדלר והמרכז לפיזיקה משפחתית.  

http://www.orit-seliktar.com

 054-7739909

:עוד מדריכים פרקטיים ועצות להורים ללימוד נושאים שונים

לומדים בטיחות בזהירות

מיחזור ואיכות הסביבה

התמודדות עם פחדים של ילדים

חשיבות לימוד האנגלית

מתכוננים לאח חדש

גמילה מחיתולים

צרכנות נבונה בקניות עם ילדים

חשיבות החלב

חשיבות אכילת הדגים

תזונה נכונה לילדים

חשיבות אכילת הביצים

אורית סליקטר- מנחה ויועצת להורים וזוגות באופן פרטני וקבוצתי, מוסמכת מטעם מכון אדלר, אגף השרות הפסיכולוגי של משרד החינוך והמרכז לפיזיקה משפחתית.

http://www.orit-seliktar.com

054-7739909

  • בלוגים

  • בחירות וקבלת החלטות

  • טל בוקריס28.11.19

  • בחירות קיימות כמעט בכל מקום בחיינו, מהדברים הגדולים: בית, בן/בת-זוג, לימודים ועד קניית בגדים, נעלים ואפילו איזה סוג של גבינה לקנות. ילד שניתנת לו אפשרות לבחור בצעירותו יגדל ויצמח להיות בוגר בעל אחריות,שיקול דעת,ביטחון עצמי והבחירות בחייו יהיו ברוב המקרים יותר קלות ומהמקום הנכון, בעיקר לעצמו. טל בוקריס, יועצת, מנחה ומאמנת אישית, מעניקה מדריך פרקטי איך מלמדים את הילדים לבחור ולקבל החלטות בגיל צעיר

תגובות הקוראים


ללא תגובות

בניית אתרים - בניית אתרים